北苑哪里有臨時(shí)工 北京通州北苑到馬駒橋鎮(zhèn)商業(yè)街干臨時(shí)工怎么走有站嗎...

引導(dǎo)語(yǔ)：朋友身體不適，我陪朋友去看醫(yī)生，去拍x光，然后，他拿著醫(yī)師寫的診斷報(bào)告和片子給專家看，專家看到報(bào)告就開始搖頭，嘴里嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法涌上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了么？專家憤慨的說(shuō)：你沒大事，就是現(xiàn)在的年輕醫(yī)師，字寫得真難看！

1、老板發(fā)現(xiàn)辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監(jiān)獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一名獄警帶了一個(gè)囚犯前來(lái)，囚犯輕輕松松的把門開開了 老板：“佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？ 囚犯：“哦......我上次開鎖得了30萬(wàn)” 老板：......

2、朋友是個(gè)妻管嚴(yán)，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙?！比缓蟀咽掷锏募埶核榱?。老婆二話不說(shuō)，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧？”說(shuō)著，雙手叉腰，怒目而視。誰(shuí)知朋友憋了半天，來(lái)了句：“你……你這不算惹我?！?

3、擔(dān)心老爸老年癡呆，就帶他去看森伏醫(yī)生，醫(yī)生讓他做了個(gè)評(píng)估試題，結(jié)果不甚理想?；貋?lái)后我問他為什么答得不好，他壓低了聲音偷偷地說(shuō)：“這么簡(jiǎn)單的題目，我逗逗他(醫(yī)生)?！?

4、我平時(shí)挺節(jié)儉的一人，一次我女朋友看我玩CF，開場(chǎng)就先射兩梭子子彈，她就說(shuō)，平時(shí)挺節(jié)省一人，玩游戲那么浪費(fèi)。我回頭大聲說(shuō)到，你懂個(gè)p，我一般打不完一梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費(fèi)！

5、我老婆上個(gè)星期給的20塊零用錢花完啦！這個(gè)星期朋友聚會(huì)想*包體面的煙錢都沒有，這時(shí)我兒子對(duì)老婆說(shuō)：學(xué)校交錢，要100做資料費(fèi)！ 老婆二話不說(shuō)給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門后，兒子把錢塞給我，語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：爸，這也算借你的，等我結(jié)婚后不濟(jì)的時(shí)候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那么朝氣蓬勃，我滿是欣慰！

6、公交車上，一個(gè)爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩(shī)，只聽她念到：＂鋤禾日當(dāng)午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！

7、我：氣死我了，大嘴竟然說(shuō)我長(zhǎng)得像豬。朋友：噓噓！輕點(diǎn)聲！我：為什么？大頭這么說(shuō)我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：??？朋友：豬該多受打擊啊。

8、一對(duì)夫婦要離婚，在法庭上為一個(gè)孩子的撫養(yǎng)權(quán)爭(zhēng)持不下，都想要這個(gè)孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說(shuō)：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個(gè)孩子，再來(lái)離婚，那就不用爭(zhēng)了。”

9、今天去健身房，因?yàn)楣ぷ髟蛞恢痹谑覂?nèi)，所以皮膚白*嫩，又因?yàn)樘荩砸贿M(jìn)健身房，就迎來(lái)了各種目光… 這時(shí)一個(gè)肌肉男迎面走來(lái)，嘲笑著對(duì)我說(shuō)道：你好娘。 處于禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～

10、昨天遇到一個(gè)好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對(duì)我說(shuō)了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔(dān)心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱著一個(gè)小狗狗，邊撫摸邊說(shuō): “寶寶，你是賀沒不是餓了，告訴媽媽。?！蔽衣牶蟾杏X她和狗狗的感情不一般，我就上去問了: “美女，你家狗狗缺爹不？”

12、上課時(shí)，老師坐在火爐旁對(duì)學(xué)生們說(shuō)：“說(shuō)話前要三思，起碼數(shù)到五十下，重要的事情要數(shù)到一百下。”學(xué)生們爭(zhēng)先恐后數(shù)起來(lái)，最后不禪春納約而同地說(shuō)：“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了?！?

13、小明對(duì)大師說(shuō):我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎？大師的手對(duì)著一座山遙遙一指。小明思索一會(huì)，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來(lái)當(dāng)大師的，那邊還有一個(gè)山頭空著，別來(lái)煩我！

14、前面一*，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊(duì)。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要*抱他，*一直緘默不語(yǔ)，后來(lái)小正太生氣了，用手拉著*的裙角說(shuō)到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！這時(shí)旁邊一男子說(shuō)道：小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交車上，有一對(duì)年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然后年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。

16、女孩和大學(xué)同學(xué)去爬山，其中一個(gè)男生暗戀這個(gè)女生。女孩爬上山頂，看著祖國(guó)的大好河山，不禁心中激蕩，大喊:祖國(guó)，我的母親！那個(gè)男生立馬跟著大喊:祖國(guó)，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交車，由于沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數(shù)，我就壯著膽子說(shuō)了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會(huì)嗎？我們一會(huì)就下車了。大叔很爽快的答應(yīng)了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打*逼我：“我現(xiàn)在對(duì)你找誰(shuí)戀愛結(jié)婚的要求沒啥了，有套房子，是個(gè)男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了沒說(shuō)話。第二天麻麻又打*來(lái)：“那她有房子么？”

19、公交車上一美女拎著大包東西（應(yīng)該去超市購(gòu)物了），可公交車上沒座，她就找了一男的，說(shuō)道：帥哥，可以讓我坐會(huì)嗎？一會(huì)還你。帥哥答：額，好吧。一丑女看到瞬間學(xué)起，走到一男的跟前說(shuō)了同樣的話。結(jié)果。。結(jié)果那男的說(shuō)：滾！

20、在星巴克喝咖啡，一個(gè)美女過來(lái)問我：“帥哥，介意合個(gè)影嗎？”我紳士的笑了笑：“當(dāng)然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，*了好幾張照片。

21、老王：小明怎么今天看你這么悲傷呢？小明：今天訓(xùn)導(dǎo)主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：你被訓(xùn)導(dǎo)主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關(guān)鍵是訓(xùn)導(dǎo)主任叫走男生特么不是我?。?！老王：…

22、一男子有點(diǎn)色。一次生病在醫(yī)院掛水，看著正在準(zhǔn)備鹽水的漂亮小護(hù)士。男子占便宜地對(duì)護(hù)士小姐說(shuō)道：你快點(diǎn)來(lái)哦!我在床上等你！護(hù)士聽后停頓了幾秒，然后笑道：那到時(shí)候，你可不能叫??！

23、兩個(gè)小偷在交流，一個(gè)說(shuō)：“偷輛好點(diǎn)的車頂多能*一二十萬(wàn)，我看飛機(jī)最值錢，報(bào)紙上說(shuō)，一架飛機(jī)幾千萬(wàn)?！绷硪粋€(gè)說(shuō)：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊?！蹦切⊥档溃骸澳銈€(gè)笨蛋，等飛機(jī)飛到天上去，不就只有一點(diǎn)點(diǎn)大了嗎。”

24、老七呀，給你說(shuō)個(gè)事兒啊！最近公司有個(gè)女同事看上我了，吃飯的時(shí)候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在減肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比較晚，一般都是她兒子先到家，所以到飯點(diǎn)房東每次都叫孩子一起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴(yán)厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說(shuō)，我媽不讓我在你家吃飯了，房東暫停了一刻，剛要再讓，孩子接著說(shuō)，吃點(diǎn)菜還行，菜還行，，還行，，，

26、警察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么？老實(shí)交代！” 流氓：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無(wú)具體合作意向。結(jié)果她說(shuō)她很忙沒時(shí)間跟我談，所以我拍拍*就走人了?！本欤骸皢栴}是你TM拍人家黃女士的*干嘛？”

27、去上廁所時(shí)，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫。同去的英語(yǔ)達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來(lái)著。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正準(zhǔn)備去扶，朋友拉了我一把，問：你有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現(xiàn)在都成小姑娘出來(lái)作案了嗎？后來(lái)朋友去扶她起來(lái)，然后要到了*號(hào)碼，相談盛歡，好像哪里不對(duì)??！

29、昨天去看電影，票價(jià)超貴的，我就對(duì)售票員說(shuō)：“你們這里的價(jià)格好高啊?！笔燮眴T淡定的說(shuō)：“這是坑爹價(jià)”。哇咔咔，真是喜當(dāng)?shù)　?

30、室友毒舌男是個(gè)pS高手，一次，我跟他說(shuō)：幫個(gè)忙，我這頭像要傳到人人網(wǎng)，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應(yīng)了，不多時(shí)，便完工回傳給我！我一瞧，登時(shí)愕然道：讓你幫我p得帥些，怎么給我打了馬賽克？毒舌男回了一句：閣下的尊容，怎么p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯(lián)想的方法，或許就能帥了！

編后語(yǔ)：前些天老爸生日的時(shí)候送他一部*，昨天玩他*發(fā)現(xiàn)他開始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他開始跟我聊他有一個(gè)不爭(zhēng)氣的兒子。。。

松澡事故過后又是哪里事故

義烏哪里有臨時(shí)工市場(chǎng),需要具體到哪條路。

二貨的極品智商，笑cry

引導(dǎo)語(yǔ)：一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。 神燈：“ 我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說(shuō)吧，我趕時(shí)間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說(shuō)：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說(shuō)完就消失了。 人：“……餅。”

1、一文藝青年請(qǐng)教禪師：“我在一個(gè)最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心”禪師拿起身邊的一段繩子點(diǎn)燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說(shuō)道：“禪師，我明白了，即使是一段最平凡的繩子也有屬于他的輝煌！”禪師說(shuō)：“滾尼妹！我是說(shuō)我燃燒生命和你在聊天！”

2、老師：小明你怎么又打架。打架贏了就算了，你什么也不會(huì)，又打不過別人小明：誰(shuí)說(shuō)的，我會(huì)揉道老師：你還會(huì)柔道？來(lái)給同學(xué)表演一下小明：在這怎么表演啊老師：那去操場(chǎng)？小明：賓館才行老師：滾出去?。?

3、和哥們?nèi)コ岳妫瑢?duì)面坐著一位美女。哥們對(duì)我說(shuō)‘‘你看她面熟嗎？’我心想光看怎么知道，我果斷去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！發(fā)現(xiàn)我哥們是不是有問題呀。

4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長(zhǎng)領(lǐng)唱，但是他特別緊張.終于該我們班上臺(tái)，班長(zhǎng)：“風(fēng)在吼！馬在叫！預(yù)備.....叫！”。從此，他就在我們學(xué)校流芳百世....

5、一天啊，貓和狗結(jié)婚了，后來(lái)鬧離婚。法官問：“為什么？”狗說(shuō)：“自從結(jié)婚貓很少進(jìn)家，而且行為有點(diǎn)詭異。”貓說(shuō)：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你聽聽！”

6、不知怎么的，最近特別熱。我下樓*了個(gè)小布丁，一同學(xué)和我在樹蔭里說(shuō)話，我順手把它放陽(yáng)光底下了。沒錯(cuò)，倆分鐘后，我提著一袋熱牛奶回家了。。。

7、臨時(shí)合租一小屋，原來(lái)大一室一小廳隔開那種，晚上才發(fā)現(xiàn)隔壁合租是一個(gè)小婦女，長(zhǎng)得還不錯(cuò)，就動(dòng)了賊心了，躺床上無(wú)聊，居然發(fā)現(xiàn)隔墻上有個(gè)小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時(shí)覺得機(jī)會(huì)來(lái)了，連忙湊過去一看，差點(diǎn)嚇尿了，里面居然有個(gè)轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去的眼珠子??！

8、老師：“你來(lái)用既然造個(gè)句吧?！睂W(xué)生：“既然你讓我造個(gè)句，那我就造一個(gè)吧?！崩蠋熴读?。

9、老師：“你認(rèn)識(shí)到上課睡覺的缺點(diǎn)了嗎？”學(xué)生：“認(rèn)識(shí)到了?！崩蠋煟骸叭秉c(diǎn)是什么？”學(xué)生：“缺點(diǎn)是不如睡在床上舒服?！?

10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問“小莉今天怎么這么高興??？撿到錢了？”………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了一盒避孕套。我說(shuō)“真的啊！給我?guī)讉€(gè)吧！”小莉：這是大號(hào)，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！頓時(shí)……

11、老公和老婆外面都有情人，經(jīng)常自己出去找*，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對(duì)對(duì)方有點(diǎn)內(nèi)疚，于是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢(mèng)語(yǔ)道：“不好了，我老公回來(lái)了！”老公一聽馬上爬起來(lái)，飛速地夾起所有的衣服!從窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來(lái)，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來(lái)這么多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。

13、正津津有味地看著電視節(jié)目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的?！崩掀判Φ溃骸盁┦裁?，你瞧，大帥哥，你找找差距，時(shí)間很快就過去了?！崩掀胖v完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧?！?

14、同桌一二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經(jīng)，唱道:“套馬的漢子”這時(shí)，我再也忍不住了，張口就來(lái)了一句:你是bad. boy.”這貨當(dāng)場(chǎng)就愣了，這兩天都沒再哼歌。結(jié)果我今天正唱著:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子來(lái)了一句:“你威武雄壯?！边@是*裸的報(bào)復(fù)啊。

15、剛才領(lǐng)著大姐家的小孩去*零食，路上看見了一塊錢。我懶得撿，就問小孩“你看見那一塊錢了嗎？”小孩說(shuō)“看見了，怎么辦？”我無(wú)奈的說(shuō)“撿起來(lái)。”

16、今天二貨女友又發(fā)感慨“像我這智商高、情商高、長(zhǎng)的漂亮的女神，什么樣的人才能娶到我？”我在一邊說(shuō)“瞎了眼的?！?

17、小時(shí)候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經(jīng)搭錯(cuò)線開口唱了一句找抽的歌“左手一只雞，右手一只鴨…”我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰(shuí)知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～”

18、一天，正在看非誠(chéng)勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠(chéng)勿擾為什么有24個(gè)女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時(shí)1個(gè)……我勒個(gè)去，真強(qiáng)大！

19、女友嫌我矮窮*一枚，分手了快一年了，剛才給我打*說(shuō)她懷孕了，那個(gè)男人也失聯(lián)了，哭得哪個(gè)傷心??！哥不知如何安慰是好！我：“沒事！生下來(lái)吧，還有哥在呢！”，我狠狠地掐滅煙頭，唱：“看你笑話的人那麼多，我也只是其中一個(gè)，不要風(fēng)流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。

20、老師：為什么你們總是考不過隔壁班？小明：因?yàn)楦舯诎嗖皇悄憬痰模。?！老師：你給我出去……

21、課堂里正上著“生理的觸覺”，老師說(shuō)：“大家都應(yīng)該聽過，醫(yī)學(xué)上把“痛”分為十二級(jí)。第一級(jí)是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級(jí)也就是最痛的一級(jí)，那就是女人在生產(chǎn)時(shí)的痛?！?此時(shí)，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級(jí)的痛？” 另一個(gè)學(xué)生主動(dòng)回答：“就是女人在生產(chǎn)時(shí)，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下個(gè)月結(jié)婚，我很緊張，為什么？就好比考試一樣，看到別人交卷，難免就會(huì)緊張，越來(lái)越多人交卷，你也就草草交卷，時(shí)間到了，你不交卷，老師也會(huì)拽著你交卷。。。多么痛的領(lǐng)悟。。。

23、說(shuō)個(gè)小時(shí)候的事，小學(xué)時(shí)，跟我那小伙伴經(jīng)常一起干壞事，一天，我那小伙伴對(duì)我說(shuō)，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當(dāng)我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語(yǔ)的時(shí)候，他爸突然回來(lái)了，我那小伙伴，晃悠悠的站起來(lái)，對(duì)他爸說(shuō)：爸，別他丫的打我！我沒喝酒??！之后整條街都是哭聲。

24、早上去銀行取錢，人巨多，取號(hào)48號(hào)，才叫到9號(hào)，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢(mèng)周公，手里拿著14號(hào)，遂感到現(xiàn)在的年輕人實(shí)在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號(hào)碼換了下，深藏功與名。

25、兩個(gè)男人在醫(yī)院里相遇，一個(gè)男的說(shuō)：“我們臨時(shí)工真倒霉，平時(shí)不招人待見，出了事故卻要承擔(dān)責(zé)任！”另一個(gè)男的說(shuō)：“我和你的遭遇差不多?！鼻懊婺莻€(gè)男的問：“怎么，你也是臨時(shí)工？”“不，我是備胎?！?

26、胖子對(duì)女友說(shuō)：“天氣好熱呀，我想吃你?！迸押诡伒溃?“是挺熱，但你怎么舍得吃本寶寶？” 胖子幫她擦了擦汗說(shuō)：“因?yàn)槟悻F(xiàn)在是汗寶寶了呀！”

27、中學(xué)認(rèn)識(shí)的一女的，剛好我新轉(zhuǎn)了個(gè)環(huán)境，她距離我附近不遠(yuǎn)，昨天晚上十點(diǎn)多了，打了個(gè)*給她，想請(qǐng)她吃夜宵，說(shuō)：請(qǐng)宵夜么？不知道她是沒看來(lái)電顯示還是怎么的，她居然說(shuō)，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？

28、食堂吃飯，朋友結(jié)賬，46元，我們單位發(fā)的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來(lái)了句：“六*十八再找我兩塊?！崩习迥镉脑沟卣f(shuō)：“小伙子，你不要忽悠我?！?

29、一大早，我那酒友的老婆就打*把我罵了一頓，說(shuō)我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現(xiàn)在還在狗窩里躺著呢！楞說(shuō)那是自己的床，妹的，不說(shuō)了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！

30、在公交車上，一個(gè)小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會(huì)說(shuō)：“媽媽，我喜歡這個(gè)，你死了以后這個(gè)能給我嗎？”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你”。

編后語(yǔ)：一女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發(fā)現(xiàn)隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然后翻包里只有一張十塊的,又問隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會(huì)兒隔壁悠悠的塞了幾個(gè)硬幣過來(lái)了！